Глава 10. Дом злого добра
Иногда хорошо идти по пути зла,
так как это приведет к высшему добру.
Философ богоискатель Н.Бердяев
После войны Максим жил в тихом, заброшенном тупике около Гоголевского бульвара, где нет уличного движения и шума, и где осенью вся мостовая покрывается мягким ковром из опавших листьев, из которых мальчишки жгут дымные костры. За тяжелыми, коваными воротами в глубине двора прятался старый барский особняк, до революции принадлежавший крупному немецкому коммерсанту.
- Немец был чудаковатый и построил себе русскую избушку, но с немецким акцентом. Сложил из бревен двухэтажный сруб, а затем, памятуя о русских морозах, обил весь дом снаружи и изнутри толстым слоем войлока, из которого киргизы строят свои юрты. Поверх войлока набили дранку и все это оштукатурили. А внутри хитроумный немец вместо обоев оклеил все стены холстом для живописи и заказал художникам масляную роспись, которая соответствовала бы назначению каждой комнаты.
- Широкие венецианские окна были окружены затейливыми витражами из цветных стекол в оловянной оправе, изготовленными по специальному заказу в Нюрнберге. Когда на этих витражах со сценами из Священного писания играл солнечный свет, то казалось, что находишься не в жилом доме, а в старом аббатстве. А на крыше крутился по ветру флюгер с задорным золотым петушком.
- Решив поселиться в этом доме, Максим повыгонял из него целую кучу партработников, которые жили здесь целыми семьями в каждой комнате и которые пообдирали стенки так, что под былой живописью, сквозь клочья холста и войлока, можно было проследить всю архитектуру, вплоть до бревен сруба. Потом Максим тщательно реставрировал весь дом, вплоть до золотого петушка на крыше, добавил к чугунной ограде высокий зеленый забор с колючей проволокой наверху и поселился здесь один со своей немецкой овчаркой Рольфом и котом Васькой, которого он когда-то подобрал котенком на улице.
- В полуподвале была кухня, куда вела затейливая винтовая лестница и где сверкала немецким кафелем и красной медью огромная русская печь, в которой можно было зажарить целого быка. А рядом комнаты для прислуги, откуда Максим выкурил целое змеиное гнездо тещ, которых даже советские партработники стараются отделять, от своих семей винтовыми лестницами, на которых легко сломать себе шею. В этих комнатах теперь жил дворецкий Николай со своей женой, которая смотрела за кухней.
- Как полагается в настоящем барском особняке, в доме под золотым петушком имелось также несколько комнат для гостей, где всегда можно было переночевать. Таким гостем иногда бывал Борис Руднев, когда ночь заставала его вблизи Гоголевского бульвара, и когда было лень ехать к себе домой.
- Пытаясь приблизить к себе младшего брата, Максим даже дал ему второй ключ от дома. Но каждое утро, просыпаясь в доме под золотым петушком, инструктор агитпропа чувствовал себя как лазутчик во вражеской крепости. Все здесь полностью противоречило всем инструкциям агитпропа. И в особенности чернокнижная библиотека Максима. Ляпни что-нибудь такое на службе - и тебя или из партии выгонят, или арестуют.
- По субботам в доме под золотым петушком иногда появлялись женщины. Но после самоубийства любимой жены и смерти ребенка Максим не думал больше о браке и жил себе бобылем, как волк-отшельник.
- Помимо всего прочего у 13-го отдела МВД имелся еще и свой гарем. Гуриями из этого гарема окружали иностранных дипломатов, журналистов, да и вообще всех иностранцев. Или крупных советских сановников. В Москве их так и звали: можно-герлс МВД. В зависимости от всяких специальных квалификаций и качеств эти можно-герлс подразделялись на целый ряд категорий.
- Некоторые гурии высших категорий были дочерями из лучших дворянских семей старой России - княжны и графини, ведущие свой род чуть ли не от Рюриковичей.
- Говорили, что одна из таких гурий, из линии бывших кавказских царей, была не то женой, не то наложницей самого министра МВД Берии. И еще говорили, что свояком советского министра тайной полиции был не кто иной, как один из заграничных претендентов на престол Романовых, который был женат на второй сестре-царевне.
- В качестве некоторой компенсации гуриям высшего полета предоставлялось право в любом случае говорить да или нет. Некоторые из этих жриц любви были такими красавицами и умницами, что их да или нет, не брезгал даже сам начальник 13-го отдела МВД.
- В такие дни вместо маршальской формы Максим надевал гражданский костюм, чтобы его гурии не знали, что они были в гостях у самого султана. Утром дворецкий Николай почтительно усаживал гурию в машину и вез домой. А Максим рассеянно бродил по комнатам, потягивался и играл с собакой или кошкой.
- Как-то Борис кивнул вслед ослепительной блондинке и спросил:
- - А почему бы тебе на такой не жениться?
- - Дурацкое положение, - зевнул Максим. - Лучших красавиц ты в Москве не найдешь. А жениться на них нельзя.
- - Почему?
- - Потому что это красотки не простые, а специальные.
- - Какие специальные?
- - Такие, - усмехнулся Максим. - Заколдованные. И с ними нужно уметь обращаться. - Потом он строго посмотрел на младшего брата и нахмурился: - Не вздумай с ними связываться. Кроме несчастья, ничего тебе от них не будет...
- Кабинет Максима выходил в старый, запущенный сад. Большое, во всю стену, окно с витражами по бокам. Сцены из Священного писания слегка заслоняли дневной свет, словно напоминая о чем-то. У окна, лицом к жизни, стоял письменный стол Максима. А за его спиной тихо притаилась смерть: все стены кабинета состояли из тяжелых дубовых полок, сверху донизу набитых книгами на разных языках, но на одну и ту же тему - про всякую чертовщину. Такой библиотеки позавидовал бы любой чернокнижник или средневековый алхимик, отыскивающий тайны жизни и смерти.
- Открыв первую попавшуюся книжку, Борис уже наткнулся на подчеркнутые рукой Максима строки: "... слушай и содрогайся, о сатана, враг веры, враг рода человеческого, друг смерти, вор жизни, потрясатель правосудия, источник зла, корень пороков, совратитель людей, предатель народов, источник зависти, причина жадности, начало раздоров, поставщик горестей, - слушай, о сатана, и повинуйся!"
- - Что это такое? - спросил инструктор агитпропа. - Формула, как вызвать дьявола?
- - Как раз наоборот, - ответил Максим, потягивая газированную воду. - Это официальная литургия Ritunic Romanum, которую читают, чтобы изгнать злого духа из одержимых.
- - А зачем ты это подчеркнул?
- - Потому что это очень точная формулировка сатаны. По всем пунктам.
- Чувствуя себя гостем, инструктор агитпропа старался сдерживаться. Но получалось так, что вскоре сатана незаметно становился источником споров и разногласий. В точности по той формулировке, которая так нравилась Максиму.
- Рядом стояла совсем современная книга "Priesta New Ritual", изданная в 1947 году в Нью-Йорке. Но и в этом новом ритуале опять старая песня. При церемонии крещения новорожденного, прежде чем лить воду, священник должен изгнать дьявола. Красным карандашом маршала МВД отчеркнуто: "Я заклинаю тебя, нечистый дух, во имя Бога Отца всемогущего, и во имя Иисуса Христа, Сына Его, нашего Господа и Судьи, и силою Святого Духа, чтобы ты отошел от этого творения Божия, которое наш Господь соблаговолил избрать своим святым храмом, чтобы оно могло стать храмом живого Бога и чтобы в нем обитал Святой Дух".
- - Но ведь считается, что Бог живет на небе? - возразил инструктор агитпропа.
- Маршал госбезопасности почесал коту за ухом и, как опытный богослов, вынужденный пререкаться с безбожником, добродушно пояснил:
- - Царство Божие вовсе не на небе, а на земле. И Бог обитает не где-нибудь, а в душах людей... И дьявол тоже.
- Раньше Максим любил подтрунивать над отцом, который ходил в церковь, но путался в евангельских подробностях. Теперь же он взялся за младшего брата:
- - Послушай, товарищ из агитпропа, можешь ты меня немножко проинструктировать?
- - А что именно? - насторожился инструктор агитпропа.
- - Ну вот, например, объясни мне, что означает советская звезда?
- - Это символ коммунизма.
- - А почему она пятиконечная?
- - Это пять континентов.
- - А почему такая же звезда у американских капиталистов?
- - А чер-рт их знает! - сдался инструктор агитпропа. А маршал-чернокнижник снисходительно усмехнулся, вытащил какую-то книжку про средневековую кабалистику, полистал и показывает. Там была изображена точная копия советской пятиконечной звезды с той только разницей, что внутри звезды стоял голый человек. Голова - в верхнем луче, вытянутые на уровне плеч руки - в боковых лучах, а широко расставленные ноги - в нижних лучах. По всему телу человека были намалеваны всякие кабалистические знаки, перемешанные с солнцем, луной, звездами и так далее.
- - Видишь, - сказал Максим, ухмыляясь, как доктор Фауст. - Вот откуда заимствовали эту звезду основоположники коммунизма.
- - А почему эта же звезда и у американцев?
- - Потому что американскую звезду родила американская революция. А все революции делаются людьми того же самого типа.
- - Какого типа?
- - Типа негритянских колдунов, сибирских шаманов и средневековых ведьм и ведунов. Потому их и жгли. Гитлер гнал их в газовые камеры, а Сталин - в Сибирь.
- Тут начальник 13-го отдела и замминистра внутренних дел СССР принялся цитировать своих любимых умных евреев, апостолов 13-го отдела - криминолога Ломброзо, дегенеролога Нордау и психоаналитика Фрейда. В том смысле, что все революционеры - это душевнобольные выродки, большинство которых попадает на виселицу, а меньшинство - в великие люди, что висельники и великие люди это одно и то же, и так далее прочее.
- - Хорошо, - сказал Максим. - А теперь, товарищ из агитпропа, скажи мне, почему советская звезда красная?
- - Это символ красной крови пролетариата.
- - Да, в этом есть некоторый биологический смысл. А почему американская звезда - белая с синим?
- - А чер-рт их знает, - опять спасовал инструктор агитпропа.
- Тогда Максим снисходительно объяснил:
- - Один из ближайших сотрудников Ленина перед расстрелом уверял, будто американская бело-синяя звезда означает белую кость и голубую кровь интеллигенции, которая делала американскую революцию. Кстати, товарищ из агитпропа, скажи-ка мне, что такое голубая кровь?
- - Ну, просто так... Оборот речи...
- - Нет, - покачал головой доктор социальных наук. - Голубая кровь - это то, что теперь называется отрицательным резус-фактором в крови. Этот фактор открыли Ландштейнер и Винер в 1939 году. А я открыл это на несколько лет раньше.
- - А что это за фактор?
- - В основном отрицательный резус-фактор - это состояние крови, которое мешает деторождению. При этом рождаются нежизнеспособные дети синеватого цвета. Возможно, от этого и произошло выражение "голубая кровь". Этот фактор прямо пропорционален уровню культуры и цивилизации данной нации или данного социального класса. У англосаксонских народов около 15 процентов людей имеют негативный резус-фактор. У американских негров он встречается гораздо реже, чем у белых американцев. У китайцев и индусов его почти нет. Закон равновесия природы. Где природа стремится распределить все если и не поровну, то по очереди.
- Однажды, по привычке роясь в книгах Максима, Борис нашел потрепанную Библию, где красным карандашом было отчеркнуто следующее:
- 2. И когда вышел Он из лодки, тотчас встретил Его вышедший из гробов (пещер, где хоронили мертвых) человек, одержимый нечистым духом;
- 3. он имел жилище в гробах, и никто не мог его связать даже цепями;
- 4. потому что многократно был он скован оковами и цепями, но разрывал цепи и разбивал оковы, и никто не в силах был укротить его;
- 5. всегда, ночью и днем, в горах и гробах, кричал он и бился о камни.
- 6. Увидев же Иисуса издалека, прибежал и поклонился Ему,
- 7. и, вскричав громким голосом, сказал: - Что Тебе до меня, Иисус, Сын Бога Всевышнего? заклинаю Тебя Богом, не мучь меня!
- 8. Ибо, Иисус сказал ему: - Выйди, дух нечистый, из сего человека.
- 9. И спросил его: - Как тебе имя? И он сказал в ответ: "Легион имя мне, потому что нас много. Марк. 5: 2-9".
- Когда Борис обратился за объяснениями к архиепископу Питириму, который часто бывал в доме под золотым петушком, тот ответил:
- - Видите ли, Евангелие - это книга символическая. Потому все это нужно понимать не в прямом смысле, а в переносном. И тогда все это очень просто.
- - А почему здесь специально подчеркнуто: "Легион имя мне, потому что нас много"?
- - Потому что таких легионеров действительно очень много.
- Иногда по вечерам в доме под золотым петушком собирались ближайшие сотрудники Максима, генералы и полковники 13-го отдела МВД. Несмотря на военную форму, они мало походили на обычных офицеров госбезопасности. Почти у всех были ученые степени и звания доктора или профессора в самых различных областях науки и искусства вплоть до литературы. Интеллигентные лица, сдержанные манеры, спокойный академический тон.
- Вместо водки и вина эти советские иезуиты попивали чай с печеньем или газированную воду. Нередко в их разговорах проскальзывали какие-то легионеры. Можно было подумать, что это не работники МВД, а генералитет какого-то таинственного библейского легиона, злого духа, который настолько силен, что его не могут удержать никакие цепи и оковы, но которого советская инквизиция сумела поставить на службу советской власти.
- Казалось, что эти инквизиторы просто пользуются специальным кодом, где под легионерами подразумеваются какие-то живые люди. Для удобства они даже подразделяли этот легион, так же как советскую компартию: на членов, кандидатов, попутчиков и сочувствующих.
- Борис догадывался, что Максим взял и перенес в работу 13-го отдела МВД всю галиматью из лексикона средневековой инквизиции. Но что скрывалось за этой шифрованной терминологией?
- Иной раз странные офицеры МВД с серьезным видом дискутировали об Откровениях святого Иоанна и различных толкованиях четырех всадников Апокалипсиса. Оказывается, первый всадник, на коне белом, - это Война. Второй - это Революция. Третий всадник, на коне вороном, - это Голод. Четвертый всадник, на коне бледном, - это Смерть. Но больше всего жандармов МВД интересовал всадник второй, на коне рыжем, имя которому - Революция.
- Странно... Ведь после первой мировой войны пришла Октябрьская революция, а за ней - братоубийственная гражданская война и страшные голодные годы, когда пули, голод и тифозные вши косили людей, как в Апокалипсисе. И главное, та же самая последовательность: война - революция - голод - и смерть. Казалось, что в библейском Апокалипсисе скрывалась какая-то внутренняя логика.
- Далее философы из МВД пускались в чистейшую метафизику. Они брали христианство и анализировали его советским методом диалектического материализма. В результате получалось диалектическое христианство. Потом они брали советский исторический материализм и очищали его сквозь призму диалектического христианства. В результате получалась наука всех наук - высшая социология.
- Так советская история учит, что первой революцией в мире было восстание Спартака в Риме. Но профессорам 13-го отдела было совершеннейше наплевать, что толкует советская история. Для них с точки зрения высшей социологии первая революция начиналась в Библии: когда сатана возгордился и восстал против авторитета Бога, за что он вместе с другими подобными революционерами и был низвергнут с небес, чтобы мутить людей на земле и подбивать их на всякие беспорядки и революции. А раз так, то это уж по линии МВД.
- Потом иезуиты в форме МВД, как присяжные богословы, рассуждали о семи смертных грехах, где первый грех, грех сатаны, - это гордыня. А смертными эти грехи названы вовсе не ради красного словца, а потому что они действительно ведут к смерти. В подтверждение этого богословы похлопывали себя по пистолетам у пояса.
- А в противовес семи смертным грехам существуют семь добродетелей: справедливость, умеренность, мудрость и так далее. Все это нужно знать, чтобы понять и проанализировать внутреннюю сущность сатанинского духа, имя которому легион, включая членов, кандидатов, попутчиков и сочувствующих.
- Инструктору агитпропа ЦК партии было немножко не по себе сидеть и слушать подобные салонные разговорчики среди членов компартии, да еще крупных работников МВД. Хорошо, допустим, что они просто балуются теологией. Но нет, дальше было еще хуже.
- Согласно теории исторического материализма Великая французская революция была обусловлена классовой борьбой. А вот ученики маршала госбезопасности Руднева в этой революции, как и в любой другой революции, видели с точки зрения высшей социологии просто параллель первой библейской свалки на небесах, отрицание авторитета власти, нигилизм, анархию и бунт. Вместо классов они сразу переходили на личности и начинали искать дьявола.
- И вот тут, пользуясь диалектическим христианством, поскольку дьявол есть дух, то прежде всего они искали источник духовной анархии, подготовившей почву для революции. Таким образом, они добрались до знаменитого философа, просветителя и педагога Руссо, идеи которого послужили ядром якобинского мышления революционеров.
- Оказывается, великий Руссо был личностью чрезвычайно двойственной - как настоящий оборотень. В своих писаниях он был гениальным педагогом. Но в личной жизни он наплодил пять незаконных детей, рассовал их по сиротским домам и ничего о них знать не хотел. Перед ним стелились графья. Но, гонимый гордыней, чтобы больше подчеркнуть свой собственный интеллект, он осчастливил этими детьми неграмотную хорошицу-дурочку, которую этот великий педагог, несмотря на все усилия, не мог выучить даже различать время дня, дни недели или месяцы года.
- - Вполне естественно - заметил полковник госбезопасности Быков, он же доктор психопатологии, - в области интимной жизни только эта дурочка ему и подходила. А нормальная женщина просто дала бы ему но морде.
- В своих философских размышлениях Руссо страстно ратовал за социальную справедливость, создал культ романтического бунтарства и глорифицированного индивидуализма. Опять та же гордыня. Но в личной жизни это нисколько не мешало ему предавать своих друзей, врать и даже воровать. То, на что он подбивал других, сам он делал как раз наоборот.
- Потому те, кто читали его писания, считали его чуть ли не вторым Христом. А те, кто смотрели на его деяния, называли его антихристом.
- - Кто же из них прав? - спросил Борис.
- - И те и другие, - ответил генерал Топтыгин, он же профессор истории. - Это называется шизофренией - расщеплением личности. Нечто подобное было и у второго Толстого.
- - Какого второго?
- - До пятидесяти лет был первый Толстой - чистый гений. А после пятидесяти лет был второй Толстой - помешанный гений, душевнобольной. Вот этого-то второго Толстого и отлучили от церкви. И этого же второго Толстого расхваливал Ленин, говоря, что это зеркало русской революции.
- Как только головастики из мозгового треста профессора Руднева попадали в затруднительное положение, как в хорошем еврейском анекдоте, они моментально звали на помощь своих хитроумных евреев. Так, в случае Толстого они сейчас же сослались на апостолов 13-го отдела, профессора Ломброзо и доктора Нордау, которые уверяли, что гениальность и безумие частенько сходятся в одной точке или в одной голове. С этой целью Ломброзо даже специально ездил в гости к Толстому, а его ученик Нордау потом писал о Толстом такое, что лучше этого и не повторять.
- Потом философы МВД опять взялись за великого Руссо. Перед смертью Руссо, как и полагается грешникам, написал публичную исповедь в форме книги о шестистах страницах. Теперь же генерал-профессор Топтыгин ссылался на эту исповедь в подтверждение того, что Руссо лично путался с дьяволом, который везде лезет со своим авторитетом, и отпускал о грешном Руссо такие двусмысленные шуточки, будто он показывал свой авторитет таким образом, что это нельзя описать иначе как в посмертной исповеди.
- При этом профессор Топтыгин моментально спрятался за спину апостола психоанализа Фрейда, который проповедовал, что дьявол прячется в двух местах - в голове и в штанах человека.
- - А что же этот Руссо все-таки делал? - спросил Борис.
- - Он расстегивал штаны, - усмехнулся профессор, - и показывал свой авторитет в окошко. В особенности детям.
- - Это что ж, с педагогической целью?
- - За эту педагогику его несколько раз били до полусмерти. Но ничего не помогало.
- - В чем же там дело? - удивился инструктор агитпропа. Тут, как справочный автомат, заработал полковник психопатологии Карпов:
- - В медицине это называется эксгибиционизмом. А по-русски это будет х-показчик. Кроме того, Руссо страдал сперматореей и гипоспадией. Это врожденные дефекты половых органов.
- - Кстати, - заметил профессор Топтыгин, - Руссо писал письма Богу и вместо почтового ящика клал их под алтарь собора. Но все дело в том, что он был духовным отцом французской революции. А когда ученые задним числом начинают проверять, то убеждаются, что не только Руссо, но и все другие вожди этой революции были такими же легионерами.
- Генерал-инквизитор МВД многозначительно постучал себя пальцем по лбу:
- - Потому товарищ Ломброзо и говорит, что все революционеры немножко того...
- Затем, пользуясь подобным же странным методом, мозговой трест профессора Руднева принимался анализировать духовные первоисточники Октябрьской революции. А поскольку дьявол делает все сзади и наоборот, то они, охотясь за дьяволом, тоже шли таким же путем.
- От Ленина с его большевиками они шли назад к истокам социал-демократического движения и к русскому первомарксисту Плеханову, от которого генеалогические корни вели к Бакунину, а от него к русским нигилистам и анархистам второй половины 19 века. В то время дьявол революции даже не прятался под маской марксизма, социал-демократии и большевизма, а так и называл себя собственным именем нигилист и анархист!
- - Ведь позже Бакунин сам писал, что все революционеры от дьявола, - сказал генерал Топтыгин.
- - Между прочим, праправнучка Бакунина недавно покончила самоубийством в Италии, - заметил полковник Карпов. - В семьях Карла Маркса и Троцкого тоже полно самоубийств. Потому церковь и запрещала хоронить самоубийц нормальным порядком. Потому что в них частенько сидят бесы, которые и доводят их до самоубийства.
- А, говоря о первомарксисте Плеханове, специалисты 13-го отдела, следуя советам хитроумного Фрейда, не только спустили штаны с самого Плеханова, но даже заглядывали под юбку его жене Розе Марковне. А почему этому бунтарю понадобилась не какая-нибудь Авдотья Петровна, а именно Роза Марковна?
- Потом они сплетничали про вождя немецких коммунистов Тельмана, у которого жена была тоже какая-то Роза, и проводили какие-то библейские параллели.
- А инструктор агитпропа слушал все это и думал: "Боже, что за еретическое толкование всей истории коммунизма?! Да еще в устах тех, кто должен следить за безопасностью этого коммунизма! Но жандармы МВД, видимо, знали свое дело и имели на то особые полномочия, для предотвращения дальнейших контрреволюций им нужно было знать не пропаганду агитпропа, а действительные микробы любой революции.
- Попивая чаек, иезуиты маршала Руднева спокойно рассуждали, что дьявол по природе индивидуалист, персоналист и самовлюбленный эгоист. Но, будучи источником человеческих слабостей и пороков, сам он очень хороший психолог и хитрый делец. Потому, чтобы придать своим затеям солидный вид, он любил прикрываться добродетелями.
- Правда, дьявол избегает старых и многоопытных греческих добродетелей вроде справедливости, умеренности и мудрости и предпочитает оперировать более молодыми и неопытными христианскими добродетелями, имя которым вера, надежда и любовь. Эти добродетели служат преимущественно для маскировки. А за ними притаились гордыня, зависть и злоба. Тут же путаются такие оппортунисты и соглашатели, как глупость, невежество, тщеславие, голод и нищета.
- Хотя дьявол есть лжец и отец лжи, хотя он имеет массу алиби и инкогнито и в лучшем случае от него видны только хвост да рожки, но специалисты советской инквизиции говорили о нечистом как о совершенно объективной реальности. Они знали какие-то специальные приметы, по которым можно судить, что данное лицо путается с дьяволом. Но об этих приметах они помалкивали или пользовались каким-то тарабарским жаргоном, состоящим из латыни и непечатных ругательств.
- Как настоящие иезуиты, чтобы казаться объективными, воспитанники маршала Руднева подчеркивали, что дьявол и легион - это две большие разницы и что здесь требуется большая осторожность, чтобы не перепутать, где грешник и где святой, где грешный святой и где святой грешник.
- Оказывается, что дьявол всегда плох, а одержимые им легионеры далеко не всегда. Большинство легионеров страдают от дьявола и даже пытаются с ним бороться. Некоторые, преодолев дьявольские соблазны, даже становятся святыми и праведниками, и заслуживают только уважение.
- Так, например, знаменитый сказочник Андерсен тоже был легионером, но относился к категории добрых фей. Потому он и писал такие хорошие сказки про добрых фей.
- Генерал-архиепископ Питирим с сожалением покачал головой:
- - Да, этого дьявола назвали дьяволом совсем недаром...
- Когда Максим был студентом, перелистывая в родительском доме старые комплекты "Нивы", где попадались портреты Шопенгауэра и Ницше, он любил заглядывать в зеркало и фантазировать, что у него нос, как у Шопенгауэра, или подбородок, как у Ницше, хотя знал он о них только понаслышке да по портретам в "Ниве". Тогда они казались ему гордыми гениями, парящими над мирским болотом.
- Теперь же, судя по библиотеке Максима, где постоянно встречались ссылки на пессимистическую философию Шопенгауэра и мрачные размышления Ницше насчет "белокурой бестии" и "падающего подтолкни", эти оба мизантропа состояли на спецучете 13-го отдела МВД. Но Максим интересовался не столько учениями этих людей, как их личной жизнью - в поисках личных корней их гордыни, пессимизма и человеконенавистничества.
- Борис обратился к полковнику Карпову:
- - А что вы скажете насчет Ницше? Полковник психопатологии опять заработал, как справочный автомат:
- - Этот сынок пастора, который ненавидел христианство, написал "Антихриста", и занимался кровосмешением со своей сестрицей. Некоторые полагают, что у него был сифилис, но, по-видимому, это была просто легионизация. Многие легионеры в таких случаях сваливают вину на невинный сифилис.
- За долгие годы, пока маршал госбезопасности Руднев сводил свои личные счеты с дьяволом, в его хмурых чертах действительно появилось что-то общее с Шопенгауэром и Ницше - печать мрачной гордыни. Но зато теперь он уже не смотрел в зеркало и относился к своим бывшим кумирам с явной неприязнью. Теперь великий богоборец Ницше был для Максима просто больным гением, который заплатил за свой бунт тем, что провел последние десять лет своей жизни в сумасшедшем доме.
- А у Шопенгауэра Максим подчеркнул следующие строчки, которыми тот высказывал свое мнение о людях: "Тяжело было бы жить на свете, если бы не было собак, на честную морду которых можно смотреть с абсолютным доверием".
- Такого же мнения придерживался, видимо, и знаменитый средневековый алхимик, чародей и отшельник Корнелиус Агриппа, который был настолько привязан к своей черной собаке Монсьеру, что оба ели с одного стола и даже спали в одной постели. А чернокнижник Максим Руднев, чтобы не скучать, играл со своей немецкой овчаркой.
- Так или иначе, хотя теперь Максим и не искал в зеркале сходства с Шопенгауэром и Ницше, но факт оставался фактом: с тех пор как он связался с нечистой силой, физиономия у него явно перекривилась.
- Пока инквизиторы МВД попивали чаек и философствовали, Борис копался в чернокнижной библиотеке Максима. В книгах по сатановедению частенько описывалось, что в доброе старое время в шабашах ведьм и ведьмаков обычно принимали участие всякие демоны, маскировавшиеся в форме козлов, свиней или собак.
- Тут же коротенькая вырезка из "Правды" еще 30-х годов. На пожелтевшем, рассыпающемся клочке бумаги с возмущением сообщалось, что гадкие англичане опять посадили бедного Махатму Ганди в тюрьму. Индийский святой и вождь пассивного сопротивления и здесь не сопротивлялся. Но он категорически потребовал только одного - чтобы вместе с ним в камеру посадили его возлюбленную козу, молочком которой он питался. А на полях заметки вопросительный знак красным карандашом.
- Генерал-профессор Топтыгин заглянул, что читает Борис, и скептически заметил:
- - Откровенно говоря, в освобожденной Индии нужно было бы ставить памятники не Ганди, а этой козе.
- Рядом фотоальбом из жизни знаменитого художника-модерниста Пабло Пикассо, хитрого мазилки, который заработал на своей мазне миллионы. На своей роскошной вилле Пикассо, миллионер и коммунистический попутчик, тоже держал любимую козу, которая служила ему в качестве натурщицы. И жила эта натурщица тоже по-модерному: не в хлеву, а в доме художника.
- - Это козочка не простая, - пояснил профессор МВД. - Это тайный агент полковника Карпова.
- Роясь по полкам, Борис наткнулся на целую коллекцию всяких заумных поэтов, поэтиков и поэтишек, которыми кишело время перед Октябрьской революцией. Началось все с символистов, которые импортировали свои фокусы из Франции. Потом пошли другие фокусники - акмеисты, футуристы, имажинисты и еще целая куча всяких "истов", вроде эмоционалистов, презентистов, люминистов, парнасцев и так далее.
- Неподалеку сидел на турецком диване еще один мозговик из мозгового треста профессора Руднева - генерал медслужбы МВД Быков, веселый человек, на погонах которого тихо поблескивали змейки, обвившиеся вокруг чаши с ядом. Но помимо медицины этот мозговик, оказывается, интересовался также и поэтами. Теперь он присоединился к Борису и похвалил:
- - Да, веселенькая компашка. Декадентики. В этой коллекции имелись и такие умники, как биокосмисты, которые называли свою программу "Брызги бестиализма". Были там еще и ничевоки, символически бравшие свое начало, по-видимому, от того самого загадочного Ничто, которое ничтожит. Свой журнал эти ничевоки называли "Собачий ящик". Видимо, в честь того собачьего ящика, в котором собирают и свозят на живодерню бродячих собак. Приложение к этому журналу было до умиления откровенно и называлось оно коротко и ясно: "Сволочь".
- - С точки зрения высшей социологии это просто анархисты и нигилисты в литературе, - с сожалением вздохнул доктор Быков. - Есенин и Маяковский тоже вышли из этой среды. Потому они и покончили самоубийством.
- - А почему именно? - спросил Борис.
- - Ну вот возьмите Есенина. Зачем ему понадобилось жениться на Айсидоре Дункан, которая по возрасту годилась ему в матери? И та же самая история с бунтарем Руссо: он выкопал себе возлюбленную почти вдвое старше себя и так ее прямо и называл - мамой!
- Тут опять, как справочный автомат, заработал полковник психопатологии Карпов:
- - Когда мужчину тянет к женщине старше себя, то это обычно признак эдипова комплекса, то есть сознательное или подсознательное тяготение к кровосмешению с матерью. Мы называем это матерным комплексом. От этого и происходит русская матерная брань. Но этот матерный комплекс является корнем, из которого частенько произрастает целый ряд вторичных психических заболеваний. Отсюда, по-видимому, бунт и алкоголизм Есенина. Бегство от самого себя, бегство в ничто. А жалко, хороший поэт хорошей души - и погиб попусту.
- - Н-да, а теперь нам приходится возиться с его сыном Есениным-Вольпиным. Тут уж сразу видно, чем это пахнет. - Доктор Быков потянул носом воздух. - Типичный параноик. Мы посадили его в психиатрическую клинику, а он смотрит в окошко, видит там коров и сразу призывает их бунтовать, конечно, в стихах:
- Эй, товарищи коровы и быки,
- До чего ж вас довели большевики!
- Тем временем инструктор агитпропа листал книжку "Распад атома", которая принадлежала перу эмигрантского поэта Георгия Иванова, и была написана в прозе и издана ничтожным тиражом в Париже в частном порядке, как бы для друзей. В числе этих друзей оказался и генерал МВД Быков.
- - Лучший поэт белой эмиграции, - похвалил генерал. - "Белой акации ветви душистые..."
- Когда Борис еще был подростком, он из любопытства лазил по медицинским книгам отца, которые касались жизненной прозы и всяких щекотливых вопросов. Но даже в тех специальных книгах не было таких богомерзких вещей, какие в художественной прозе смаковал поэт Иванов. Неудивительно, что эта книга, граничащая с порнографией, была издана в частном порядке.
- Держа в руках этот "Распад атома", Борис спросил:
- - При чем здесь распад атома, когда здесь пишется про растление малолетних и труположество?
- - Символика, - отвечал генерал-майор, - Под этим подразумевается распад атомов в мозгу - и душевные болезни. Среди поэтов это - своего рода профессиональные болезни. Потому философ Демокрит и говорит, что человека в здравом уме он не считает настоящим поэтами. Кстати, у Есенина-Вольпина есть стихи про девочку, убитую в кустах, где тоже попахивает труположеством. А когда мы запрещаем такие вещи печатать, они кричат, что мы зажимаем им "свободу творчества".
- Борис поставил "Распад атома" на полку. Рядом стоял сборник поэтов-фуистов под заголовком "Мозговой разжиж". Веселые фуисты, избравшие свое прозвище, видимо, от слова "фу" или "тьфу", этим заголовком сами подтверждали слова генерала о распаде атомов в мозгу, называя это "мозговой разжиж".
- Некоторые профессора 13-го отдела носили на погонах значки технической службы МВД - скрещенные топорики, которые брали свое начало от инженерных войск и саперов, но которые в данном случае больше напоминали средневековую инквизицию. А особенно если послушать этих профессоров, как они рассуждают о диалектическом христианстве и ласково поглаживают пистолеты у пояса.
- Копаясь в первоисточниках христианства, они цитировали библейские притчи, что дьявол - князь мира сего, что одним он обещает власть, славу и богатство, а другим взамен горе и несчастье. Исходя из этого, они подозревали большинство великих людей, которые добились власти, в шашнях с дьяволом. А другим, гражданам и солдатам, за их счет приходится расхлебывать горе и несчастье.
- Например, Ленин добился власти и славы. А сколько миллионов людей заплатило за это своей жизнью? Ведь за границей пишут, что это стоило России 50 миллионов человеческих жизней.
- Ну а что Ленин якшался с дьяволом, так уж в этом нет никакого сомнения. Возьмите, например, тех компаньонов Ленина, кто после революции улепетнул за границу, и кого не добили во время Великой Чистки. Ведь в эмигрантской печати открыто пишут, что почти все эти революционеры нашли себе приют в этаких мистических эзотерических тайных обществах, членов которых одни называли гуманистами, а другие - сатанистами.
- Тут сводная эмигрантская пресса почему-то начинала заикаться и никак не могла объяснить, что это такое. Что это за тайные общества? И что это там за тайна? И что это за гуманизм, который обошелся России в 50 миллионов человеческих жизней?
- Но в мозговом тресте профессора Руднева прекрасно знали, что это такое. И даже знали, почему это заикается эмигрантская пресса. Ведь потому во время Великой Чистки и законопатили в Сибирь чуть не половину Союза советских писателей. Так как эти инженеры человеческих душ не выполняли свой гражданский долг и не предупреждали сограждан, в том числе и маленького капитана НКВД Руднева, об опасности со стороны сатаны и антихриста.
- Тут советские иезуиты моментально свистнули себе на помощь очередного хитроумного еврея - апостола экзистенциализма Кьеркегора, горбатого философа, который уверял, что в наше время дьявол обитает в печатной краске. Потому-де все эти бумагомаратели, чернильные души, и заикаются, когда доходит дело до правды насчет товарища сатаны.
- Ведь сам знаменитейший нобелевский лауреат Андре Жид писал, что нет книги, написанной без помощи дьявола. А вы, всезнайки, этого не знаете? А ну, посмотрите-ка в зеркало! Ага, потому-то вы и заикаетесь. Не все, не все, но процентов этак 75 из вас.
- Ведь сам богоискатель Бердяев, которого некоторые считают величайшим русским философом 20 века, писал профсоюз сатаны и антихриста. И в результате - царство князя мира сего. А вы, всезнайки, этого не знаете? А ну, посмотрите-ка на ваших женуленек, папочек и мамочек! Ага, потому вы и заикаетесь. Не все, не все, но этак добрая половина этих самых 75 процентов.
- И вы, чернильные души, думаете, что мы этого не знаем? Да ведь это ж можно на пальцах высчитать. А у нас теперь техника, электронно-вычислительные машины. И все вы, субчики-голубчики, у нас на учете: и члены, и кандидаты, и попутчики, и даже сочувствующие.
- Генерал-профессор Топтыгин расхаживал по комнате, поблескивая своими новенькими топориками на погонах:
- - Эта штука разрушила прекрасную Элладу и гордый Рим. И эта же штука погубила имперскую Россию. А мы - тайная государственная полиция новой, молодой России! И мы с этой заразой церемониться не будем...
- Наслушавшись такой высшей социологии, инструктор агитпропа наконец не выдержал и заявил:
- - Послушайте, товарищи, с точки зрения исторического материализма движущими силами исторического процесса являются не Бог и не дьявол, а классовые взаимоотношения, то есть классовая борьба.
- - Видите ли, молодой человек, - мягко сказал генерал-доктор Быков. - Если упрощенно рассматривать исторический процесс или прогресс как тысячелетнюю лепту, вроде конвейера, то есть две основные силы, приводящие ее в движение. Одна сила - в начале - эту ленту создает. А другая сила - в конце - ее уничтожает. Вот это и есть Бог и дьявол. Но вся беда в том, что для достижения прогресса, движения, чтобы освободить место новым молодым народам или классам, дьяволу прогресса не остается ничего другого, как отрезать не худший молодой конец, а лучший, но который уже отгулял свое время под солнцем прогресса. Вот здесь-то и заложено трагическое противоречие. Декаданс-с... Распад... Где самое лучшее превращается в самое худшее, в ничто. А классовая борьба - это лишь частное проявление этого общего закона человеческой природы. - Генерал кивнул в сторону, где на мраморной доске камина стояла массивная бронзовая скульптура: - Вот он - этот двигатель прогресса...
- Это была деталь из символической композиции знаменитого французского скульптора Родена. Называлась она "Врата ада" и изображала две фигуры в довольно откровенной позе. Борис пощелкал пальцем по бронзовому колену женщины:
- - Любовь явно французская. Но ада я здесь что-то не вижу.
- Однако генерал медслужбы МВД считал, что эта легкомысленная скульптура имеет глубокомысленный смысл.
- - Это основная причина большинства несчастных браков, разводов и дефективных детей. Причем пострадавшие, если они сами не легионеры, даже и не подозревают, что причина всего этого скрывается за этими вратами. Потому это и называется вратами ада. Кстати, из этих ворот выходят и все литературные прототипы лишних людей.
- - Позвольте, - возразил инструктор агитпропа. - Но ведь считается, что эти лишние люди, как байроновский Чайльд Гарольд и лермонтовский Печорин, были жертвами окружающей среды, то есть социальных условий.
- - Они всегда валят все на среду, с больной головы на здоровую, - как автомат заработал полковник Карпов. - Кто виноват, что лорд Байрон был от рождения хромой, лошадиная стопа? Кто виноват, что он изменял своей жене со своей сестрой Августой? Среда виновата? Кроме того, он еще мечтал о мальчиках. Потому он и чувствовал себя везде лишним - как его гордый Чайльд Гарольд. Потому Байрон и полез в борьбу греков против турок и там погиб. Комплекс самоуничтожения.
- А чтобы понять лермонтовского Печорина, нужно знать, что дед Лермонтова покончил самоубийством в припадке помешательства. А байронизмом Лермонтов увлекался потому, что сам тоже влюблялся в родственниц. Просто сродные души. А его дуэль? Ведь это было замаскированное самоубийство. Потому он и написал своего "Демонам" и "Ангела смерти". А возьмите Врубеля: он увлекался иллюстрациями и декорациями к "Демону" - и кончил в желтом доме.
- - Эх, кабы Лермонтов жил в наше время, - с сожалением вздохнул генерал-архиепископ Питирим. - Приставили бы мы к нему двух наших архангелов, чтобы охраняли его от самого себя. Потом подсунули бы мы ему подходящую бабешку. И все было бы в порядке - как у Евтушенко.
- Над фривольными "Вратами ада" висела старая гравюра Гойи с интригующим названием "Поверите вы этому или нет?", где были изображены две старые ведьмы, которые не то дрались, не то страстно обнимались.
- - А как насчет Гойи? - спросил Борис. - Ведь он тоже считался прогрессивным художником.
- - О да, сначала он рисовал нормально, а потом начал прогрессировать, - согласился доктор Карпов. - Его потянуло на бои быков, к нечистой силе, начал смаковать ужасы войны. По содержанию - болезненный, оголенный натуризм, по форме - ранний модернизм. Типичный прогрессирующий мозговой разжиж.
- Конечно, в таких условиях инструктору агитпропа было трудно спорить с мозговым трестом профессора Руднева. Эти иезуиты рассматривали всю историю цивилизации через какую-то особую призму, которую они называли диалектическим христианством и высшей социологией. Для них это был магический кристалл, где продукт человеческого творчества определялся анализом личной жизни его творца, а особенно темных, тайных и малоизвестных деталей его жизни, о которых обычно не говорят.
- В этой темноте советская инквизиция охотилась за тем загадочным дьяволом, который заведует прогрессом цивилизации и который следит за тем, чтобы эта цивилизация не топталась на месте.
- Борис смотрел на все это и думал: "Если б они хоть водку пили. Тогда можно сказать, что они просто пьяные. Так нет, дуют себе чаек.... И ласково поглаживают свои пистолетики. Мы, мол, тайная полиция новой России. А Максим играет со своим котом и посмеивается: "Это, знаете, мой Фома Неверный"... Тьфу!"
-
И вместе с тем... Вместе с тем на плечах этих мракобесов молчаливо поблескивали генеральские звезды, которые даром не дают. А на зеленых кителях, хотя война давно окончилась, тихо позванивали свеженькие ордена, которые тоже даром не дают.
Следующaя глaвa
Перейти к СОДЕРЖАНИЮ